【为你点歌】焦虑依恋与逃避依恋:我们互相欣赏,却无法好好爱

单元,週三七点,準时为你放歌!细看焦虑依恋与逃避依恋,为何给了自由,在爱里我们仍嫌不够?

亲爱的海苔熊:

我和男友是今年年初认识的,他是一个很有想法的人,也和我聊了很多关于他的家庭、他的人生观,还有很多关于他的故事,而我也和他聊自己的故事,渐渐地,他表示对我有好感,很积极的关心我每天的生活,交往这段期间我真的很快乐,我也感觉得到他也很快乐,我们会一起吃饭、聊天、散步、看电影、去旅游,我自己是个容易感到不安的人,很常自己在心烦的时候,他总是会打通电话给我安慰。(推荐阅读:愈爱愈没安全感?致焦虑型依恋者:承认脆弱,也是一种爱)

可是,就在过了两个月后,他和我的联繫逐渐减少了,虽然偶尔还是会打电话、见面,但频率明显减少了,我希望可以每天见面,但他希望两个人在一起,各自忙各自的。对我来说,他需要的自由,好像没有我也没关係。他休假在家睡觉,都没有想到要问候我,有时候我连他有没有放假我都不知道,甚至曾经有两天他都没有讯息和电话。

【为你点歌】焦虑依恋与逃避依恋:我们互相欣赏,却无法好好爱
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我觉得他当初那股热忱的心变了。我的心真的觉得越来越孤单害怕,变得更加寂寞了。

我很想一直陪伴在他身边也陪伴不了,因为他好像不需要我,所以当他告诉我需要一个人的空间,让我完全断了理智。

当初那个积极聆听我的你,到哪了?当初那个说只要听到我声音会一直开心的,到哪了?当初那个说会对我不离不弃的人,到哪了?当初那个工作忙碌,却还是能抽空关心我的你,去哪了?(推荐阅读:为何你放不下?当他说我喜欢你,可是⋯⋯)

我内心充满一堆问号,然后我传讯息给他:我觉得生活再忙都会想快点见到对方,时时刻刻给对方关怀,我都会一直想到你,有什幺事都想要马上跟你分享,所以就会很想马上打电话给你、很想马上见到你,我觉得这是情侣间再平常不过的事了,所以我真的不明白为何你一两天没跟我联繫都还无所谓。虽然你有时因工作繁忙,心情或许很烦躁,但是若我们联繫或见面了,一定会减少你的烦躁还有我心里的不安。可是你却不这幺认为,我感觉你不再需要我了,我不知道你会为何会因为这样感到疲倦,又想到你曾经给我那幺热切的关怀,让我现在真的感觉很难受。

他已读不回了。用沉默代替回答。

觉得自己的心,好像被针扎了好几下。难道是我无理取闹吗⋯⋯,我开始否定自己。

跟他在一起我很快乐,这段关係,不愉快大过于快乐,但我仍然割捨不下,即使我觉得自己爱的好辛苦,却说不出分手,就算要说,也要当面说吧,可是我却等不到他任何的回应,迟迟没有回答。

你,到底是不是真的爱我?

他总是回:我不知道该说些甚幺,也不知道应该怎幺调整,我发现认识他的日子越多,他越不像一开始那个关心我的男孩,变得好陌生。

我以为我的体谅(爱和对他的在乎)会让他更离不开我,没想到,日子过的越久,他却那幺的冷淡,我因为陷的太深,伤的越重。

一个人并不寂寞,想一个人却让人好寂寞阿⋯⋯以后我又该怎幺面对爱情⋯⋯相信爱情呢⋯⋯

我放不了,好自虐好痛苦⋯⋯

By 萤萤(点播时间:2017 / 11 / 10 下午 5 : 12 : 16)

亲爱的萤萤:

谢谢你跟大家分享你的故事,我发现你写来的文字当中,似乎一直围绕着两个主题:

  • 他为什幺变了?一开始不是这样的

  • 我以为爱就是彼此需要,但他似乎不需要我

    面对两个人关係的变动,尤其是朝「自己所不想要的地方变动」(Cloutier、Peetz,2017),那种感觉其实是很无力、无法做点什幺的。你爱得很艰辛,但他却可以很淡定;你希望可以为他分忧解劳,就担心太多的联络对他来说只是困扰;想要为他做点什幺,可是好像怎幺做都怎幺错⋯⋯一段时间之后你开始有一些自我怀疑:

  • 我这样子真的是无理取闹吗?可是大部分的人没有办法承受两三天不联络吧?

  • 会不会是因为我不够好,所以他才会对我如此冷淡?我真的好怕好怕有一天他会离我而去,我要怎幺样才能够让他变得更需要我一些?

  • 他是不是根本不爱我?根本不重视我的感觉?

    面对这样的怀疑,该怎幺办呢?我们大概永远也无法猜到对方对自己真正的感觉是什幺(我们都不会通灵阿),但我认为有几个问题非常值得在这个时候提出来思考:

    1.如果这样的方式并不是你想要的爱,但你又说你很爱他,那幺你爱的是现在的他还是过去的他?或者,你只是爱回忆而已?

    2.「情绪勒索者最痛苦的是,他们明明知道这样会伤害彼此的关係,但是就是停不下来。」慕姿说(失落花园,2017)。

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    我想某种程度上你也担心自己的联络会不会是一种打扰,每次电话或传讯息,都需要战战兢兢反覆思考,可是你就是停不下来。慕姿也说:「焦虑依恋的一方会不断的透过关心或者是想要分担他的负担,来表达自己的爱,但他们在做这件事情的时候,真正希望的是,你也用同样的方法来关心我。」(失恋花园,2017b),所以下次当你又想付出、想帮助对方的时候,可以停一秒——我的出发点真的是想要帮忙他吗?还是只想要自己是「被需要」的?

    3.感情里面有一种失望是,你能给对方爱的方式,和对方想要的爱,并不是对等的。但比这个更失望的失望是——你不会别的方法,只会这个方法(康健杂誌,2016)。于是你持续用你习惯、擅长的方式来爱对方(可能是过度关心,或者是嘘寒问暖、 要对方跟你分享他的事情),但对方不但没有感觉到被爱,还觉得很麻烦、抗拒——同样的他也一样,他也觉得很无力,因为他也用擅长的方式来爱你(给你空间、自由、各自做各自的事情),但这并不是你要的。

    感情里面的不满足,常常是来自于期待与现实之间的落差。面对关係当中「爱的方式不对等」,如果你暂时没有办法调整你爱对方的方法,那幺暂时可行的方式是,调整你对这段关係的期待。

    心理学 OK 绷

    虽然我很难光从文字中断言你们的依恋风格,但一般来说「焦虑──逃避」的组合在感情中视很常见的,儘管两个人都是安全型,但相对起来还是有可能有一个人比较逃避,另一个人比较焦虑(如图,仅为图示不一定完全符合你们的状况)。

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    以前我总觉得很奇怪,如果焦虑和逃避的人个性如此迥异,当初为何会在一起?后来我发现,所谓的「焦逃配」之所以能配成一对,可能来自于下面两个原因(Fraley,2010):

    1.在刚开始恋爱的时候两个人都不会表现出自己真实的样子。

    俗话说人要衣装,佛要金装,谈恋爱要伪装(好吧这句是我说的),缺乏安全感的人,在还没有确定对方就是能跟自己稳定在一起时,往往会表现出「大家觉得适宜」的样子,焦虑的一方会给对方多一点空间,逃避的一方会表现出温柔体贴和倾听。

    2.两个人都从对方身上看到自己一直以来所渴望的那一块。

    虽然两人非常不同,但却有非常崇拜对方的部分。对焦虑依恋的人来说,他心里想的可能是「他怎幺可以有这幺独立有条理、逻辑这幺清楚、做事这幺勤快?各方面都很有魅力,都不会受到情绪影响⋯⋯」对逃避依恋的人来说,他们其实默默羡慕着对方「怎幺可以有人这幺勇敢地把全部的爱都给出来,难道不怕受伤吗?难道不怕被对方吞噬吗?」(推荐阅读:「我爱你,但不能爱得太靠近」致逃避型依恋者:我们会爱,也会受伤)

    简单地说,逃避的人在焦虑的人身上看到了一种「奋不顾身的依赖」,焦虑的人在逃避的人身上看见了「滴水不漏的独立」,在彼此身上都看到了某种勇敢,所以互相吸引,互相分不开。

    如果能够这样一直下去就好了。但当两个人的感情继续发展时候,就会表现出「真实的一面」于是,两个人都会出现下面这样的心情:

  • 逃避依恋:我需要更多的空间,我需要休息,一开始你没有那幺黏,为什幺现在变了?我觉得两个人在一起,就是像朋友一样可以各自做自己的事,不需要24小时都一直想着对方⋯⋯而且我已经给你很多时间了为什幺还是觉得不够?

  • 焦虑依恋:你一开始不是这样的,刚在一起的时候你会关心我体贴我照顾,认真听我说话,可是为什幺一切都变了?我觉得我的要求不过分,已经给你足够的空间了,两三天都不联络,你到底还爱不爱我?

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    这个时候才是考验的开始,也就是所有感情都会遇到的「权力争夺期」(赵慈慧、江文贤,2014)。焦虑依恋者渴望找回当初有很多照顾和聆听的关係,逃避依恋着渴望对方能像一开始一样给自己多一点空间,因为两个人都没办法让对方用「自己想要的方式」来爱自己,最后终于形成「一个追逐,一个逃跑」的关係(失恋花园,2017a)。(推荐阅读:感情最重要的不是在一起,而是学到什幺)

    当然,依恋风格也会随着你跟不同的对象、关係的不同阶段互而有所改变,所以或许一开始你们都是很有安全的人,只是斗了最后他的冷淡和疏离,勾起了你「害怕不被爱」的焦虑。这也意味者,你的状态不会一直如此,而会随着时间有所变动。或许你只是在这段感情中被他勾起焦虑,而不会「一直焦虑下去」。当你遇见让你感到安稳的人时,内在的安稳也会被启动。

    如果停下来对现在的你来说很不容易,那幺或许你可以先尝试的是「静下来」(张德芬,2013)。静静的思考这些日子你在追逐的是什幺?或许你会发现,一直以来你爱并不是他真实的模样,而是你脑海当中的想像。

    你不需要再责怪自己,因为你已经做得够多了,他的不回应,恰恰只是说明这段关係已经不同于当初而已。告别与放下是一条漫长的路,但我相信你有勇气,找回那个遗失,却又纯真美好的自己。